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独家记忆也许曲终人散之后，离开的离开，忘记的忘记。然而旋律最好的时候，感谢上天让我们是在一起的。 |
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我的朋友们
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30 maggio 5.29 一个人，大雨倾盆（1） 寂寞是一种态度。 周三的傍晚，独自一人走出食堂，看见石板路上写着这么一行字。 我的脑中突然浮现出这样一幅画面。寂静的校园，只有孤单的路灯亮出的几点光晕，一个人，拿着黑色的炭笔，慢慢地涂着自己的心情。 想起了史铁生在《记忆 印象》中的一篇随笔里写道，乡愁是一种心情。 不知道这样的寂寞是不是源于乡愁。一个人在陌生的城市，不寂寞，是一种奢侈。
（2） “银杏杯”汇报演出那天，居然飘起了丝丝的小雨。 彩排的间隙，我回寝室，洗澡。我是不爱洗澡的，澡堂人声水声暖气声的嘈杂，掺杂着肆无忌惮的歌声，常常让我觉得透不过气来。 可当时很害怕走出浴室，我总是害怕面对离别。 我戏称这场演出为“散伙演”，也许没有人注意到，说这三个字的时候，我的眼神都是眺望着远方。我希望在未来的世界里，还能遇见你们。 室外虽有一点点的凉意，场内却依然在狂欢。每一个表演的谢幕，都会发出阵阵的欢呼。 只是我不再有心情在意这些。我隔着一层玻璃默默地注视着一群人的狂欢，然后，寂寞侵袭。 演出结束，我在不停地问，你们真的要走了么。 我没有奢求得到我希望的答案，只是安慰自己，人总要学着长大的，无关寂寞。
（3） 上星期去中北找初中的好友聚聚。 一直觉得学校闵行校区和中北校区有着截然不同的气质。中北校区更像是一所大学，可以接触到社会百态。 同学带着她的好友同我一起K歌。 原本以为会是简简单单的快乐，可这快乐却完全被自己的思考剥夺去了。 也许我拥有他们所没有的东西，可是我心中寻求的那份小小的幸福，他们有，我却没有。 没有拥有的人，努力寻找。 拥有的人，请你们珍惜。
（4） 前不久，阿桑走了。 一直很安静，连走都走得这么安静。 记得她的《叶子》里，有这么两句，孤单，是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。 阿桑是个低调的人，也许这样的孤单，对她就是一种幸福。 我不知道这么说合适不合适，因为我没有资格去猜测别人的世界。 她走后，有人发文纪念她。我甚至在恳求，就让她安静地走，不要再让喧嚣打扰了她。
（5） 寒假的时候我做了一个关于我的高中的视频。虽然有点粗糙，但依然深深打动了自己。 《旅行的意义》做背景，学校的风景做画面，回顾着自己走过的路。 真的发现，路上的脚印越来越少，不知会不会最后只剩下两只。 快要放暑假了，快要再见到往昔的好友了。见面是否还会如往昔呢。 背景音乐出现了火车的声音，想到了自己背起了行李，上路。 流浪的旅人，愿你们在寂寞的慢慢长大旅途中，走好。 22 marzo 3.22凌晨，忽然之间（1） 已经三月底了，春天的气息不再是慢慢逼近了，它以猛烈的攻势完全侵占了脚下的这片土地，一点也不温柔。 突然想起了樱花，在这一个个阳光充足却不那么炎热的日子，轰轰烈烈地飘洒，坠落，地下一大片一大片的，让原本懒洋洋的行人振奋起了精神。抛开国界的束缚，也许，它是这个季节里最醉人的了。 很羡慕樱花生得绚烂死得伟大，韶光的流逝指挥着它们，却左右不了它们。 但我不去奢望，我有我的生活，不用轰烈，不用洒脱，不用伟大。 （2） 前段日子在书店买了本渡边淳一的书，叫《钝感力》。它说从容地面对人生的挫折，坚定地朝着自己的方向前进。 同学告诉我，有一人很推崇钝感力，小泉纯一郎。 我嘲讽似地笑笑，内心却有一阵担忧。 我很意外有的人历经了重大转折内心却丝毫未起波澜。 而且我也不希望自己变得如此。敏感就敏感吧，我会用我自己的方式继续前行。 （3） 觉得日子过得越来越平凡，毫无上学期那样的心里忐忑。 无意间看到“边际”这个词，脑子里浮现的是“边际生产力”、“边际效用”这一类经济类的词，还甚为得以，以为学识有长进。 后来才发现，我已忘了它本身的含义。 原本很诗意的一个词却被我那么机械化地翻译。 我没有资格去批评这个社会，权当我一个人的悲哀。 （4) 上完风险管理课，我却觉得世界是如此渺小。 原来这世界上的一切都是可以用金钱去量化的，保险便是这样一种工具。 住所丢了，可以用金钱去衡定它的价值。 亲人丢了，可以用金钱去代替他的消逝。 生命丢了，可以用金钱去弥补它的完结。 可突然有一天，这个世界的情感丢了，要多少金钱去弥补呢。 有人说，压根不用，情感值几文钱。 我笑笑。 我很庆幸，我的情感还在，我活在一个温馨的环境里。 我也希望它能永远温馨下去。 可能么？ 3.7凌晨，高尚与狭隘急匆匆地奔向公交站台，又站在横冲直闯的公车上奔赴地铁站。 ——我在一个高速运转的机器内疲于奔命 （1） 懒洋洋地站在五号线上望着窗外绵绵细雨，心里突然感到一片惬意。 一直觉得，站在地铁上的时光是很幸福的，我可以沉浸在自己的世界里，也从不用担心到达不了目的地。而且，地铁的尽头，那是家。 在这样的一座对归属感渴望强烈的城市里，家是显得多么温馨。至少每一天我都在盼望星期五的到来。或许有人觉得这样很可笑，可是我就是想回去，那是从心底产生的期盼。 （2） 这学期我发现自己变了，求知欲变得尤为强烈。一开始我尤其欣喜，以为这才是我想要的生活。 周四是收获感动的一天，就是在那一天，我开始讨厌自己。 一个同学问，我们如何去维护和平。 我突然汗颜了，我突然觉得自己是如此渺小。 求知欲的膨胀是好还是坏？我一直在问自己。我不知道是求知欲滋生了功利还是功利促使求知欲的蔓延。 我觉得有座大坝在我心底崩塌决堤。 （3） 我时常告诫自己，在别人面前不要提起自己的回忆，因为每个人的回忆都如自己所想的那么美好。你去回忆自己的过去就是伤了别人的心，因为这代表你现在过得并不好。 可是每天晚上不可避免地，我都会辗转反侧，脑海里闪过的都是过去。我很害怕会失去这些。不知道在哪里看过这句话，记忆像是倒在掌心的水，无论你摊开还是握紧，总会从指缝中一点一滴流淌干净。 于是我常常问朋友，有没有一首歌或者一句话，会让你的心打颤。 其实我没有在期盼答案，我只是寻找精神上的慰藉罢了。 （4） 玛雅人预言，2012年世界会颠覆。也许我也在企盼全新的生活。 不再有讨厌或是喜欢的矛盾； 不再有渺小或是高尚的纷争； 不再有小或是大的纠缠； 不再有关于回忆或是现实哪个美好的羁绊。 如果我永远都无法做一个高尚的人，那么我会努力地去做一个善良的人。 至少，不会对别人造成伤害了。 14 febbraio 2月13日——今晚我想起很多——及以后记得上次临走前，我把space里朋友们的那些备注都改成了真名，原本无厘头的话没有了，我知道，人还是要实在一点的好，生活在一个本不自我的狭小空间里，感觉真的不好。 空间真的是悲壮了一点，每次一打开就有壮士不复返的哀叹之感，或者是我对离别太敏感的缘故。可是真的去仔细想想，我还有多少次有资格去说离别的话。大学四年，四次寒假四次暑假，或者又回到自己的原点。 十二月的一次返校之行，在终于辗转了4线地铁后的倒数第二站，一个抱着吉他的人踩进这个没有朝气的不属于他的车厢，随行的助手调试好了扩音器，这个男人唱道，在很久很久以前，你拥有我，我拥有你，在很久很久以前，你离开我，去远空翱翔……我站起身，伴着歌声给车厢平添的一丝光亮，我准备下车。也许是他误会了我的意思。 他说，大家不要误会，这是我作为流浪歌手的一种生存方式。和在座的各位一样，我有我的家人，我也需要生活。在流浪歌手这条路上走，很艰难。然后他就继续唱下去，外面的世界很精彩。 此时车门打开，我逃也似地飞奔。其实谁不是在流浪呢。孩提时代身在家乡，心却在流浪，憧憬远方；待到长大了懂事了，人在外漂泊，心里想的却尽是家。人的一生是注定要流浪的，家只是让我们暂时的驻足啊。 这几天本该有一丝的凉意的，却很温暖。温暖得我都不想离开，白天睡在床上，盖着被子，直到身体出汗。起来洗脸。每天这样惬意的生活很温馨，但我知道不会长久，也不能长久。长久了，我的心如果原本还有一丝的灵动的话，就死了，在悄无声息中安乐死。 已经是2月14日了，我又该走了，我一直在思考这一次怎样说再见。后来觉得这一次，不要说再见。不要说不要说，再说一次就又让说再见的倒数牌少掉一个数字。 好了，2月14日了，我不该说了，再说下去就跑题了。 对了，要降温了，这算是一个好消息吧，在提醒你们大家加衣服的同时，我窃喜，因为我的心不会再尽享安逸了。 我要启程了各位，祝你们，晚安。 26 gennaio 时间告诉我，我该写些什么（下）在新的一年的第一天的凌晨，突然有种想写日志的冲动。 似乎生物钟已经被大学的作息打乱得面目全非，2、3点睡觉成了例行。其实放假来，每天都对着电脑，有时候什么事情都没有做，时间就这么不知不觉溜走了。 刚过去的08年，是对我有非凡意义的一年。有人一定会想到与奥运有关的云云。其实我没有那么伟大，我还没有到分不清自我和大众。 08年初，我参加了自主招生，确定了要上华东师大，大学的去向早已被安排。 08年上半年，我经历了高三的洗礼，发现原来它不是想象中的那么可怕，只要卯足了劲，其实谁都可以做到。然后历经了高考，它也并非想象中的盛大，其实跟小考试没有大区别，关键是沉下心。 08年上半年的末尾，我记住了一群人，一群对我有重要意义的人，让我知道，其实最为珍贵的并不是那些当前在身边的人，而是告诉你什么是成长的人。我知道我与他们的相遇是短暂的。朋友告诉我，相遇是偶然，分开是必然。人生总是分分合合，与不同人的交汇才是人生的轨迹。但于你们，我铭记在心。 08年中，我跨入了大学，有欣喜，也有紧张。 08年下半年，我大学的第一学期，说实话，有点小小的失望。操劳生活喧宾夺主，占据了原本该学习的时间，导致一度产生了迷茫。后来我告诉自己，一切都是空谈，最重要的事就是怎么让每一天都变得有意义，至少不要虚度。 再回顾08年，发现前后的情绪落差很大。 而且，也许有些日子再也回不去了呢。 而现在是新的一年，我想解决几个问题，也许这几个问题解决，我的09年就是不凡的。 我到底想要做什么？ 对于我想做的事情，我到底有没有能力去完成？ 我是否在我所做的事情上付诸了努力？ 当然这些都是指在一个短期内，否则也许我需要寻觅一生。 暂时先这么多吧。 晚安各位，还有，你们的新年，平安。 05 dicembre 时间告诉我，我应该写些什么（上）大学生活已经将近一学期了，可我的日志空空如也。我似乎有太多太多的话，想说出时又不知道该怎么说。
（1）
记得有一次，我站在寝室的阳台眺望。
“看，那是北方，从这里望，能不能看到家呢？”
然后是一阵沉默。
我不知道此刻大家的心里在想什么，但，我想家了。也许是大学刚开始，这样的生活仍然是迷茫的未知数。
日出，日出。我只希望，日出能尽快来临。
（2）
只要2个字，就能概括大学伊始的我全部的生活——忙碌。
迎新晚会的演出。
新生杯文艺演出。
我时常会为我获得的小小的成就感到满足。毕竟我是全身心投入其中。
可是，当这一切都划上句号时，我在问自己，我何去何从。
在小小的幸福感走到终点时，我在望着前方，怀疑，我该去哪里。
曾有一段时间无法适应不排练的日子，每每经过法商楼，我总会想起什么。
怀念119和129，一个集合地点，一个排练地点。
怀念走道里大厅里人声鼎沸的场景，每个人的脸上都露出灿烂的笑脸。
怀念学长学姐们，教会我许多。
怀念烧烤，怀念狂欢。
怀念“法商楼”，它教我如何珍惜那些过去的点滴。
不知道以后还会不会有这样的日子呢？
（3）
依然是那个问题，我，何去何从。
真的很怀念高中的日子，每个人为了自己的目标努力奋斗着。
思考了一段时间，我告诉自己，我该回到我来时的地方。
从哪来回哪去。我重新定位我的方向，我重新记起我的目标。
于是，图书馆穿梭的人群中也多了我的身影。
笔也用得越来越快，没几天，一支就光荣下岗。
可我仍旧在怀疑，这，是我要的那条路么？
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